Анекдот про деталь 710

В магазин автозапчастей пришла женщина и
попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине
двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась.
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее
нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?.
Путем перетряски всего магазина данная
ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена?

Баян. Но прикольный.

У меня был прикол из жизни.

Давно в 1988 году, с женой зашел в магазин "Медицинская кника" на Беговой улице в Москве.
Литература там продавалась, в основном, медицинской тематики.

На одной из полок стояла книга, детская книга, судя по рисункам. Посмотрев на ее название я подумал наверное это книга для детей о "скорой помощи".

Я попросил продавщицу показать мне эту книгу – "Страна ОЗ".
-Покажите мне книгу "Страна Ноль Три",- сказал я.

Жена с ужасом посмотрела на меня и тут я услышал смех вокруг.

Книга называлась "Страна Оз" – более известная в русском переводе как "Волшебник Изумрудного города".

Страна 03 это 5

Зануда молодец ,что про такой ляп написал.Рассмешил.Что то наверное и у всех было?

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно – пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Деваха: На мою.
Продавец: .
Очередь: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: Марка?
Деваха: .
Продавец: Как машина называется?
Деваха: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Деваха: .
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец: .
Очередь: .
Деваха: .
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление – ПОЛО.
Деваха: .
Продавец: Уффффффффф!
Очередь: Уф!Уф!Уф!
Продавец: Год какой?
Деваха: 1978.
Продавец: .
Очередь: .
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди): .
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех:
Продавец: Год выпуска машины?
Деваха: А-а-а, 1999.
Продавец (роясь в каталоге): Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): Чего?
Очередь: .
Кто то из очереди, глядя в пол магазина: БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА.
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно): Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) и достает. ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: Есть Lucas.
Деваха: Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): Нет, это марка.
Деваха: . её явно тупит. А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Деваха: А задние?
Продавец: Задние тоже есть.
Деваха: Какие?
Продавец: Такие же.
Деваха (долго чего то соображая): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ
НАДО. (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).
Очередь: . .
Продавец: . (пауза) Во, мля. Ладно, следующий.

Читайте также  Лада веста на роботе отзывы владельцев

Коментариев:1 Автор:Gurd Просмотров:7 405 Приколы 6-08-2008, 00:01

По всем вопросам обращайтесь в
Skype:Egutkin-yuri

Топ не бяк

Все права на опубликованные материалы принадлежат их владельцам. При перепечатке ссылка ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Как выглядит автомобильная деталь 710?

Почему она так называется?

Вот на картинке эта деталь, о которой спрашивала блондинка в старом анекдоте. Если повернуть её на 180 градусов, то магическим образом цифры преобразуются в банальное OIL – масло, деталь, кстати, универсальная её можно встретить в других механизмах и на кухне.

Под таким понятием как "деталь 710" подразумевается ничто иное как крышка именно для закручивания горловины, куда заливается топливо. Вот, если перевернуть надпись на сто восемьдесять градусов, то получится надпись "OIL", которая в переводе значит "топливо".

Деталь 710 — это нечто иное, как крышка маслозаливной горловины. Она называется так потому, что если крышку с надписью "OIL" перевернуть на 180 градусов, то надпись уже будет похожа именно на цифру 710.

Для кого – то эта деталь, возможно, и называется деталью номер 710, для других же – эта банальная горловина (закручивающаяся крышка) от топливного бака автомобиля.

А 710 потому, что написанное на английском языке слово масло/топливо – "OIL" верх головой читается именно так.

На некоторых машинах на этой детали нарисовано и "лампа" с каплей масла, которая расположена сверху. По этой картинке и можно ориентироваться, чтобы не назвать ее деталью 710.

Источник: automotogid.ru

Автоматика