Желтые штаны 2 раза ку

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "КинДзаДза!"

― Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

― Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я буду жить?

Полный текст фильма. (Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

В двух словах

На пыльных тропинках далеких планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные. Но Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк. Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза"?

А вы просто перечитайте – и больше такой вопрос задавать не придется. А что бывает с обществом, когда у него нет цветовой дифференциации штанов – вы и так знаете.

А теперь – цитаты

― Нет денег. И деньги, и документы, и валюта – все осталось у экскурсовода. Ну, так получилось. Отошли на секундочку и затерялись в песках.

/* Они читают мысли! Вот же. */

― Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
― Так. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

/* Что такое Маймуно виришвило? */

Маймуно виришвило!
― Они и грузинский знают.
― Что он сказал?
― Обезьяна, сын осла.

/* Короткий урок астрономии от Гедевана */

― Земля знаете где?
― Где крутятся планеты Венера, Сатурн, Марс, Юпитер. Еще какие, Владимир Николаевич?
― Большая Медведица.

/* Инженер – он и на Плюке инженер. В корень зрит! */

― Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок.

Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

― Пацак! Какие балды у меня здесь КЦ контрабандный возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями. У тебя в голове мозги или кю?!

/* Вот она – главная плюканская правда. Поняли теперь? */

― Посмотри на меня в визатор, родной. Какая точка отвечает? Зеленая? Теперь на него посмотри. Тоже зеленая. И у тебя зеленая. А теперь на Уэфа посмотри, какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин. Ну, понимаешь?

― Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
― Пришелец-прораб.
― Нет, ты пацак. А ты кто?
― Я грузин.
― Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?

― Привет, гражданочка! В пальтишке не зябнешь?

― Да простая игра. Я тебе полчатла, ты мне на Земле 3 спички. На, плюй, сынок.
― Спасибо, я не хочу.
― Ну хорошо. Ты мне 1 спичку, я тебе 3 чатла, желтые штаны и вот такую фору.
― Нет.
― Голубые штаны!
― Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

/* Все гнобят Уэффа. За то, что он жадный */

― Ребята, кончайте, хватит.
― Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане: "На 2 чатла дешевле". Кю!

Это твое заднее слово?
― Заднее не бывает.
― Тогда прощай, родной.

― Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач. Я очень глубоко скорблю.

― Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
― Ну, это на глаз.

― Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

― Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
― Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? Скрипач, тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?

― А скрипача нет.
― Как нет?
― Я его скатапультировал. А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть, новая. Эта все равно испортилась.

― Не понял?
― Я на капу нажал, он улетел.
― А скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрет.

― Ну и зараза же ты, родной.
― Он хуже, он просто кю!

― А что ты можешь?
― Я все могу.
― А короче?

Мама, мама, что я буду делать?
― Класс!
― Чего?
― Класс, говорю!
― Народу нравится.
― Чего?
― Народу нравится.

― Прораб! Скрипач не нужен.

― Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
― Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

― Сказано пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Че выпендриваетесь?

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели!

― Мама, мама, что я буду делать, ку! Мама, мама, как я буду жить? У меня нет теплого пальтишки, у меня нет теплого белья.

― Скрипач, ты что делаешь, хулиган?
― Слушайте, оставьте меня в покое, а?
― Родной, это же последний выдох, могила. Кладбище.

― Нечестная игра. Вы за счет моих мозгов выигрываете.
― Если б у тебя мозги были, ты бы сейчас в МИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
― На, сам делай!
― Нельзя. Я чатланин.
― Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

― Уэф, ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю!
― Никогда. Я говорил, скрипач не нужен.

Читайте также  Постоянно горят фонари заднего хода

/* Соловью остается только позавидовать */

― А соловей – пацак?
― Почему пацак?
― Сами сказали, что он без клетки поет.
― Ну, значит пацак.
― А, вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь на Плюке. Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие, как ты и твой друг соловей.

― А у вас на Земле все еще моря есть?
― И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
― Дикари, плакать хочется.

/* ПЖ всегда ходит со своим пацаком. Это у них традиция такая */

― Это ПЖ со своим пацаком. Узнают, что не присел – пожизненный эцих с гвоздями.

― Желтые штаны. Два раза ку.
― Ку-ку!
― Ку-ку!

/* Хороший способ договориться – запугать его начальством */

― Они перед видеопежем не кукукали. Че ты уставился? Че ты уставился? Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя трансклюкируют на хрен! Ясно?

― Я не бездействовал, я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колесиками сюда. Ку!

― Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата 500 чатлов, по 250 за штуку.

― Дядя Вова, Ваше пальто идет в моей шапке.
― Привет!
― Как жизнь? Чего новенького на Плюке?

/* Вот она – последняя капля. */

― Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ – всем пацакам надеть намордники и радоваться.

/* Достали уже! Пришлось взять транклюкатор в свои руки */

― Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке. Кратчайшим путем в эцих! Арш!

― А ну быстро все в корыто!
― Ку!
― И сидеть так сутки! Ку или не ку?
― Ку.

― Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло. Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.

― Скрипач не нужен, дядя Вова.

― Эй, пацак! Все равно сейчас копыта откинешь, скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?

― Уэф, ты как хочешь, а я их на Альфу ку.
― Кю!
― А ты, паршивый чатлан, цак надень и сит-даун, когда с пацаком разговариваешь. Хануд – пацакская планета, родной.

/* Пьянство снова довело до беды. А сцену выпивания пришлось вырезать – сухой закон был. */

― Летим!
― Тормози! Тормози! Тормози!
Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!
― Отравится.

/* Планета Альфа. Полная демократия и политкорректность. Но из некоторых тут делают кактусы */

― Будьте любезны, номер вашей планеты?
― 013 в тентуре.
― Вот тут она, вот тут где-то рядом. Вот.
― Налево от Большой Медведицы.

― Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
― Только из плюкан.
― Наши не плюкане, наши хануидяне.
― Это неважно.

― А продолжение жизни в виде растения для них благо.
― И для всех.
― Может, мы их вызовем и спросим? Пусть сами скажут, что для них благо, а что нет.
― Ну, если б им предоставили возможность что-либо решать, то.

/* Спасти рядового Райана Уэффа и Би! */

― А вы опять не переместились, заразы?

/* Уэф и Би не хотят к нам. Они остаются дома */

― Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!

― Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели. А когда нет цели.

― Друг, у вас какая система, разрешите взглянуть?
― Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
― Ку.

― Скрипач?!
― Дядя Вова.

― Мама, мама, что я буду делать?

И ведь что интересно.

А почему Эцилоп?

А это POLICE наоборот. Эцилоп = POLICE.

Контрреволюционное кино какое-то, честное слово.

"Маймуно виришвило", товарищи!

Сначала у нас на сайте это прекрасное выражение было написано неправильно: "маймуно вЕришвило". Но потом наша замечательная читательница из Тбилиси Елена объяснила, что это ужасная, ужасная ошибка.

Потому что правильно должно быть: "вИришвило".

– вири – осёл
– швили – сын (дочь)(в склонении -швило-).

Теперь все исправлено, и справедливость восстановлена. Спасибо, Елена! И спасибо славному городу Тбилиси за то, что там живут такие хорошие люди 🙂

В роли главного товарища с Альфы

снялся сам Георгий Данелия. Вот как раз картинка внизу – которая слева. Это он и есть. С духовно-продвинутым лицом.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Кин-Дза-Дза!"

Говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете? Не удивляйтесь потом, что петь придется в в клетках.

Смотрите хорошее кино – и будет вам счастье.
И помните: Как советовать, так все чатлане, как работать, так.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок – книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Полный текст фильма. (Много букв. Как советовать, так все чатлане, как работать, так. )

Ссылки по теме

Кин-Дза-Дза! на Википедии – все ну очень подробно. И очень много ссылок.

Содружество ресурсов Тентуры – спец. портал, фанаты, глубинное погружение в тему. Ку!

Тостуемый пьет до дна – книга Георгия Данелии. Гомерически.

Присмотреть на Озоне:

DVD Кин-дза-дза!. Редкостной пронзительности зрелище.

Набор магнитов Планетарий. Земля знаете где? Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )

Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)

Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )

Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)

Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству – бой!)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

А на посошок.

– Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

Читайте также  Как снять рулевой наконечник калина

– Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?

Цветовая дифференциация штанов позволяет жителям планеты Плюк демонстрировать окружающим свой социальный статус.

Зелёные штаны могут носить богатые люди, но привилегий они не дают.

Сиреневые – тоже без привилегий, но престижнее зелёных.

Желтые – пацаки должны дава раза "ку" говорить и приседать.

Малиновые – чатлане один раз приседают, пацаки – два раза. А эцилопы по ночам их бить не могут.

Голубые – у господина ПЖ, он самый главный.

Цель жизни – подъем по социальной лестнице. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

КИНОЭКСПЕРТ

блог Геннадия Гаронски – киносценариста и режиссера, о кино, кинобизнесе, делах житейских и ваще

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

Читайте также  Как прикрепить стекло к стеклу держатель

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул.

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ – спичка
ЦАК – колокольчик для носа
ЭЦИХ – ящик для узников
ЭЦИЛОПП – представитель власти
ПЕПЕЛАЦ – межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА – деталь от мотора пепелаца
КЮ – допустимое в обществе ругательство
КУ – все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы – Прекрасный фильм и т.д. . какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия – Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы – Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия – Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

Источник: automotogid.ru

Автоматика