– Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
– Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу – первый тост.
– Цель приезда?
– Этнографическая экспедиция.
– Понятно. Нефть ищите?
– Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
– Что это?
– Тебе нужен тост.
– Да.
– А тост без вина – это все равно, что брачная ночь без невесты.
– Нет, я ж не пью.
– А я пью? Что тут пить?
– Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
– Вот по этому поводу – первый тост.
– Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
– И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
– Что, случилось, дорогой?
– Что, что такое, дорогой?
– Птичку жалко!
– Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.
– И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!
– Это – студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
– Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
– И затем, на развалинах часовни.
– Простите, часовню тоже я развалил?
– Нет, это было еще до вас, в 14 веке.
– Нарушитель – это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты.
– Тосты?
– Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?
– Я тост принес.
– Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
– Вы же просили в 3-х экземплярах.
– Жить, как говорится, хорошо!
– А хорошо жить – еще лучше!
– Точно!
– Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район. не полностью рассчитался с государством по шерсти.
– А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
– Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
– Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.
– Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.
– Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
– А! Их двое.
– И этот еще, с хвостом.
– Осел не в счет. Второй лишний.
– Свидетель.
– А если. Кхх.
– Только без жертв.
– Да, надо подождать.
– Правильно, будем ждать. Сдавай.
– Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
– Невозможно работать.
– Вы даете нереальные планы.
– Это как его? Волюнтаризм!
– В моем доме – не выражаться!
– Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
– Бамбарбия! Кергуду.
– Что он сказал?
– Он говорит, что если Вы откажитесь – они Вас зарежут. Шутка.
– Что грузите?
– Невесту украли, товарищ старшина.
– Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
– Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
– Дорогие гости, добро пожаловать.
– Скажи, Марим, прокурор у Вас?
– Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
– Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.
– А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
– Требует – примем.
– Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики – это наш профиль.
– Шляпу сними.
– Что?
– Шляпу сними.
– Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
– В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"
– Спокойно, лежите, лежите. Иначе – "мементо море".
– Моментально.
– В море!
– Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это – самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
– А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
– Прекратим эту бесполезную дискуссию.
– Встать! Суд идет!
– Да здравствует наш суд – самый гуманный суд в мире!
Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь
Mp3 приколы из фильмов и сериалов
Если не получается скачать mp3 рингтон "", то попробуйте нажать на ссылку правой кнопкой мыши и выбрать пункт "Сохранить объект как". Затем выбираете папку на своем компьютере и нажимаете кнопку "сохранить".
Нравится рингтон , исполнителя ? Возможно Вам понравятся и другие mp3 нарезки из категории :
« Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодежь! »
Опишите проблему немного подробнее:
Отправить
Источник: